Il Dudes Club.
Le richieste di potermi seguire , nonostante il fediverso sia aperto a tutti, hanno continuato a fioccare, quindi ho deciso di fare qualcosa. A modo mio, onestamente.
Ho deciso quindi di dedicare un'istanza apposta per la convivialita', una specie di Bar del Blog. Ma come al solito, si pongono sempre dei problemi , che alla fine sono quelli che mi hanno portato a togliere il sistema di commenti dal blog.
Quindi mi sono reso conto che sognavo un'atmosfera rilassata e senza stress, come quella del film “Il Grande Lebowsky”. Certo, in realta' uno svacco totale come la casa di Jubal Harshaw sarebbe stato migliore, ma quasi nessuno sa cosa sia e quali siano le premesse per una cosa simile.
Cosi', ho scelto qualcosa che mi piace, il Dudeismo, e ho deciso di usarlo come impronta per creare le regole del club. Lo scopo e' tenere basso il livello di stress.
Ma che cosa voglio evitare, perche' e' solo uno stress inutile?
- Discussioni sullo pseudonazionalismo “patriottico” che va di moda. Diciamo la verita', non resistereste a tre domande di storia sulla storia d'Italia, se a farvele fosse un professore di liceo decente. Non sapete quasi nulla della cultura italiana, della sua arte e della filosofia italiana. Per questo credete di poter essere futuristi e tradizionalisti. Non siete ne' patrioti ne' nazionalisti, siete solo dei provinciali che hanno scoperto la bandiera italiana. Ed e' uno stress dovervi spiegare di volta in volta delle cose che dovreste aver studiato a scuola.
- Complottismi inutili su sabotaggi e piani segreti. Diciamolo: non avete mai lavorato. Non siete mai stati in una squadra, ne' avete mai diretto una squadra. Se lo aveste fatto, sapreste come non sia possibile gestire complotti che richiedono la complicita' di milioni di persone, che devono lavorare tutte verso lo stesso scopo in maniera infallibile, e anche in segreto. E siete troppo stupidi per capirlo, cosa che rende stressanti le discussioni.
- Cronaca nera di altri paesi. Diciamo pure una cosa: il crimine esiste. Declinarlo in maniera politica, mettendolo in relazione col poco che si sa di altri paesi, e' stupido e inutile e costringe allo stress dello spiegone. Il crimine succede, la polizia lo ferma come puo', non significa nulla, e le statistiche sul crimine richiedono almeno un'infarinatura di statistica per essere capite. Spiegare cosa sia un chi-square e' uno stress.
- Capri espiatori di ogni genere per giustificare i propri fallimenti. La dialettica secondo cui l' Italia sarebbe un paese perfetto se non esistessero altri paesi mi stressa. E' ovvio che se non esistessero altri paesi non ci sarebbero termini di confronto, ma non si puo' sempre attribuire la propria mediocrita' , o la propria inconcludenza a qualche capro espiatorio. Non devo stressarmi a spiegarvi che se l'avversario vi batte , allora siete delle schiappe. L'avversario, o il concorrente non e' un capro espiatorio, perche' batterlo era proprio l'obiettivo che avete fallito.
- Lotta a comunisti, che esistono solo su internet (e sono ridicoli anche li'). Vediamo di capirci, lottare contro i comunisti in Italia e' come lottare con un drago. Tanto non esiste, quindi vincerete sempre. Se ci fossero mai stati dei comunisti in Italia, del resto, non sareste vivi. Se vedete comunisti in giro, siete ossessionati, ed e' troppo stressante parlare con gli ossessionati. Al massimo c'e' gente che si dice comunista, ma con la tastiera puoi dirti quel che vuoi.
- Guerrieri da tastiera, quelli che e' finita la pacchiah arriva la guerraaaahhh. Abbiamo gia' avuto questa roba. Piu' o meno dal millenovecentodieci al millenovecentoquindici. Poi e' iniziata la guerra, e in Italia era tutto un coro di “lo avevo detto io che bisognava essere neutrali”. Il problema nasce quando arrivano le prime lettere di arruolamento, e c'e' tuo figlio. Ed e' troppo stressante spiegare che io il servizio militare almeno l'ho fatto. Voi no.
- Teorie economiche strampalate. Capiamoci subito: se capiste di “macroeconomia” tutto quello che dite di capire, il vostro lavoro sarebbe giocare sul Forex e coi CDS, e se foste in grado di fare previsioni che fate di continuo, sareste abbastanza ricchi da aver comprato un'isola nel pacifico. Tipo il Giappone, o l' Australia per capire. Almeno io ho “minato” dei bitcoin nel 2012. Voi? Chi non arriva a fine mese di solito NON e' un esperto di economia. Fatevene una ragione. Troppo stress farvelo entrare in testa.
- Paura del necro. Allora, dello zingaro si dice che vi svaligia casa e ci caga sul letto. Quindi fanno paura il crimine e la sporcizia. Dello slavo si dice che e' omicida e sanguinario. Quindi fa paura la violenza. Quando si parla di africani si parla principalmente di stupri. Non ci vuole Freud per capire che avete paura del grosso cazzo del negro africano. Temete che le vostre donne vi lascino per scopare con loro. E' troppo stress farvi un'educazione sessuale di base, per cui niente stronzate di questo genere nel club.
- Restiamo umani. So che sembra fico predicare blocchi navali, affondamenti coi siluri e i sottomarini, e tutto quanto. E so che accusare gli altri di essere “buonisti” solo perche' hanno una coscienza e' di moda. Questo ricorso al “realismo” contro il “buonismo” avrebbe senso, se il contrario di “buonista” fosse “realista”. Ma il contrario di realista e' idealista, e il contrario di buonista e' pezzo di merda. Ed e' troppo stress spiegarvelo ogni volta.
Esistono anche altri gruppi di persone che non vogliamo nel club.
- Le donne.
Troppo stress, no grazie. E comunque non ha senso che entriate di nascosto, appena aprite bocca vi si sgama.
- I lurkers.
Un club e' un posto dove si va per socializzare. Quindi si partecipa. Si apre bocca. MA dicevo, si partecipa. Quelli che arrivano ma non parlano mai , ogni mese circa – quando il moderatore ha tempo – vengono espulsi. Quindi, se non contribuite siete fuori. E questo elimina anche le donne in incognito che non parlano per non farsi riconoscere.
- Gli indignati. Non so se lo avete capito, ma la categoria dell'indignato perenne ha rotto cosi' tanto il cazzo che la gente vota a destra solo per farvi un dispiacere. E molti politici dicono cazzate assurdamente fasciste solo per il gusto di vedervi strillare. Siete il motivo per cui la destra vince, cosa di cui poi vi lamentate. Troooppo stress.
Ma allora di cosa si parla? uhm. Di cose squisitamente maschili. Cioe' penne stilografiche, biciclette, birra, alcool in generale, tette, i segreti dell'universo, la tauromachia e tutte le altre cose squisitamente maschili. Specialmente i segreti dell'universo.
Purche' divertenti.
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